Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

cela t as reussi ton bol d air Mouz tu devrait emmener KarKasis cela lui aérerait les neurones

sont tellement léger qu'ils vont s'envoler!

Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ?
Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non !
Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable !
Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur !!..."

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...

Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !

encore de tres bonnes histoires mouz

attention nouvelle torture de mouz : il essaye de nous faire mourir de rire   bravo elles sont trop drôle tes histoires   

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !
Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, ils prennent un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du > Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari
Henri :
- On ne saura jamais où descendre…
On n’a pas donné notre nom au chauffeur !

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Tu fais le timide mouz va raconter un truc crade à mato qui est en invité à la taverne

un truc crade alors qu'il paie la cervoise?
ça va pas non!

Bien quoi il avait peut etre un doute sur notre village, ou alors il en a raz la casquette du fofo OFF
et leurs psychotiques

ça va pas l'arranger de venir ici alors!

sais pas il vient de s enregistrer, et s inscrire.

Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

C'est un type qui va à la pharmacie:
Bonsoir, voila, j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh.....
Un petit stimulant....
Le pharmacien lui donne un ptit pot :
Tenez, c'est du "Bésamor" , vous m'en direz des nouvelles...
Le lundi le type revient:
Bonjour je voudrais du synthol.
Le pharmacien surpris:
Pour votre sexe????
Le type:
Non pour mon poignet, elles ne sont pas venues ces conasses...

René, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking . René: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, jy n'a plus rien !
René: Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes.
René: Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petits zarabes!!!*
René: Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est une grande smala ......*
René: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !

Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sure ?
- Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !

Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
- Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

Un couple n'arrive pas à partir en vacance ensemble depuis des années.
Cette année,ils partent chacun de leur côté.
La femme va au club MED en afrique et rencontre un black.
Le premier soir,ils couchent ensemble puis la femme lui demande:
-Comment tu t'appelles,je ne connais même pas ton prénom?
Il répond:
-Je ne veux pas le dire,à chaque fois on se moque de moi!
Les jours passent et c'est toujours la même réponse!!!

A la fin de ses vacances,la femme lui dit:
-Mes vacances se terminent,je rentre ce soir,tu peux me dire ton prénom,je ne me moquerais pas de toi! promis.

-Bon,je m'appelle "Neige".
La femme éclate de rire!
-Tu m'avais promis que tu ne te moquerais pas de moi!!!

-Je ne me moque pas de toi.
je rigole car lorsque je serai rentré,mon mari va me demander comment ce sont passé les vacances et il ne va pas me croire lorsque je lui dirais que je les ai passé sous 30cm de neige!!!