Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet : -
C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
C'était moi... Avant l'opération.

le cht'i panneau n est pas mal.
les histoires aussi   

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte sa commande: un sandwich, une bière et un morceau de tarte.
> > A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
> > Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit sa bière et le troisième mange sa tarte.
> > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> > Un des motards s'exclame: - C'est même pas un homme! La serveuse s'exclame à son tour: - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il vient d'écraser trois motos avec son camion !

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!!

Et mon petit-fils m'a répondu :

«Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

Savez-vous pourquoi nous avons 39 ministres

et pas un de plus ?

La réponse est pourtant simple :

S'il y en avait eu 40,

François Hollande aurait été

surnommé Ali Baba !!

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
"Mais qu'est-ce qui arrive ?"
"Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…

Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !"

- "Du calme" - dit la belle-mère - "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé"
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
"Alors, je te l’avais bien dit qu'il devait y avoir une explication simple ......elle n'a pas reçu ton mail"

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?






Ça fait déjà deux verres en moins!

Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?




Mais un pou, voyons!

Comment s'appelle la femelle du hamster?





Hamsterdam.

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas,







Parce que sur la grange, c'est écrit la ferme

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?




Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?



Parce qu'ils se creusent les méninges.

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampoing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi ...
- Je sais mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne ...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute ...

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise ...
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin ...

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

loupé!

quoi loupé ?? moi je les vois les 3 cochons

moi j'ai la vignette overblog.

en voici des autres

là ça marche!

Un père voit sa fille (blonde)de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

-Allons papa, répond la fille blonde, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

 

moi je sais lesquels me font péter: tous!

A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...