Blagues ou histoires droles

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

faut dire qu'il est pas malin, il aurait du se douter qu'il y avait un bug ...



Une femme,à la plage,se baigne avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??





-> Le pékinois

Une dame de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : 'qu'avez-vous volé' elle répond 'une boite de pêches.
Le juge: 'Pourquoi avez-vous volé cette boite?' réponse: 'j'avais faim'
Le juge demande: 'combien y avait-il de pêches dans la boite?' elle répond: 'six'.
Le juge: 'vous aurez 6 jours d'emprisonnement'.
Là-dessus le mari intervient: 'puis-je dire quelque chose?'
Le juge: 'oui bien sur'
Le mari: 'elle a aussi volé une boite de petits pois'!!!

C'est l'histoire d'une dame agée qui souffre de la maladie d'Alzheimer et qui est en chaise roulante.
Son seul plaisir est de se prendre pour shumaker avec sa chaise roulante dans les couloirs de la maison de repos.
Tout le monde est au courant de son délire et certains résidents se prettent même au jeu.
Elle fonce donc dans le couloir et un résident la stoppe:
"Hoolaaa, madame, c'est la police ici, vous rouliez beaucoup trop vite!, vous avez un pv a payer"
La dame cherche dans son sac et tend un vieux ticket de métro en guise de paiement
"très bien madame, vous pouvez continuer"
Elle tourne le couloir et recommence à foncer avec sa chaise.
Un autre vieux l'attend, le pantalon baissé et le membre dressé
La vieille dit alors " ho non pas encore l'alco-test!!!!!"

Attention Mouzzz est lancé, au triple galop

et j'en rajoute une couche!

Alors, c'est un gars qui veut préparer l'homélie d'un de ses très bons amis... le pauvre n'en a pas pour quelque jours... il est à ses côtés, à l'hôpital, cancer du foie... il lui dit:

- Ecoute... tu veux que je leur dise quoi, sérieusement? Que t'as préféré te faire incinérer pour prendre une dernière cuite? Ou que t'as préféré te faire enterrer pour avoir encore de temps en temps un ver dans le nez??

Mais tu les trouves où ?
j en reviens pas !!!

c'est mon secret!


L'ouïe sélective est un syndrome très répandu chez les hommes, mais reste souvent méconnu des femmes.

Exemple:
Une femme dit: Écoute un peu, c'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer ça ensemble.
Regarde, toutes tes fringues traînent par terre, et si on ne fait pas vite une lessive, tu vas devoir aller bosser à poil !
Tu me donnes un coup de main maintenant. Et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !

L'homme comprend:
Ecoute un peu,
Blablabla ... Toi et moi
Blablabla ... ensemble
Blablabla ... par terre
Blablabla ... à poil
Blablabla ... maintenant
Blablabla ... là tout de suite !

A ce jour, aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive
à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur
baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris "Doubleyou Bush" en otage et ils demandent
1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto
pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et euh, combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres...

C'est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais...
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune ?!".
Le croissant, vexé lui répond :
"Et toi, j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?".

mouzay a écrit:C'est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais...
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune ?!".
Le croissant, vexé lui répond :
"Et toi, j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?".

celle ci c est la préférée de l ainé des mes petits fils (8 ans)

je l'aime bien aussi...

MDR CORUM!!! le coup de la liste de course est génial!!! tu as du te pisser dessus!  

ah! c'est donc ça l'odeur ...

chaboulette a écrit:MDR CORUM!!! le coup de la liste de course est génial!!! tu as du te pisser dessus!  

sauf que je dois dormir le matin sinon suis grognon   si j ai pas au moins 5h de

pensée hautement philosophique:

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Comment appelle t on un Homme Intelligent, beau, et sensible ???






Une rumeur

un homosexuel

sinon, une bie nbonne qui m'est arrivé ce matin: mon radio réveil a changé automatiquement son heure au milieu de la nuit. j'ai donc cru me lever à 8h00 de l'ancienne heure, et ben non, pas de bol, c'était la nouvelle.
donc 1 heure de moins pour me préparer pour ma rando.

Mais tu as encore le temps de venir sur le fofo !!!

Encore une bonne!!


Notre ami Bubo , qui hier etait tres enervé car il s etait inscrit , sur le fofo mais n avait pas de mail dans sa boite pour la confirmation,
à tourner en rond tooute la journée...

et vous savez quoi ???

il s etait inscrit sur l ancien fofo, que j i fermé hier matin !!!!

Il est impayable note bubo

mdr surement qu'il n'avait plus sa canne et son dentier  

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Idefol va chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La vendeuse lui demande :
- Votre mari utilise un déodorant à boule ?
Et la blonde répond :
- Oh non, c’est pour ses aisselles !

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

Un avion s'écrase sur une île déserte, et il n'y a que trois corps qui s'échouent sur la plage... deux stewarts et une hôtesse de l'air... le réveil est difficile, la situation, critique...
Ils commencent rapidement à avoir des besoins sexuels -ce qui se comprend-, au bout de quelques jours, alors que les secours n'arrivent pas....alors les deux hommes se mettent d'accord pour alterner une semaine chacun. Après un mois comme ça, l'un d'eux, dégouté, dit: "c'est vraiment trop dégueulasse, faut qu'on arrête, on a une certaine dignité quand même!"
...et l'autre de répondre: "t'as raison, ca peut plus durer... faut qu'on l'enterre..."

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique,
l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand
nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre
d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le
cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur
influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur
réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit
reformée,
dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ‘z’,
‘c’,'k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de
zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour
effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront
pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz
ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz eternel
de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements
majeurs, tel ke remplaze ‘g’, zoi par ‘ch’, - avek le ‘j’ - zoi par ‘k’,
zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le ‘b’ zera remplaze par le ‘p’ et le ‘v’ zera
lui auzi apandone - au profi du ‘f’, efidamen - on kagnera ainzi
pluzieur touch zur no klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l’ortograf zera defenu lochik, et le
chen pouron ze komprendr et komunike.

LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Dans une classe de primaire, la maîtresse est malade, et étérnue depuis plusieurs jours.
Les élèves, très polis, s'exclament à chaque fois : "à vos souhaits, madame!", tous en choeur.

Un matin, la maitresse explique aux élèves qu'elle est touchée par leur attention mais que désormais, ils ne devront plus lui dire "à vos souhaits" afin de ne pas perturber le cours.

Le cours commence, et Toto arrive en retard, comme toujours.

Quelques minutes plus tard, la maîtresse éternue, et Toto dit dans un silence de plomb "crève, grosse vache!"

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.