Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

C'est un gars au lit qui écoute France Bleue Orléans avec sa femme (blonde évidemment)...
Un matin ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

 J ai cru que j aurais pas mes histoires   droles ce soir

merci

Le froid c'est relatif, cela dépend beaucoup des habitudes..


+ 22°C : les habitants de l’Équateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...
0°C : l'eau gèle...
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux États-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère.

Les non habitués vont devoir se creuser un peu la tête pour lire. ^^ Mais le chti reste largement compréhensible à l'écrit (parlé par un vieux d'la vieille c'est autre chose x]).



Un jour, din ch'Nord, un corbac y'avo chourré un fromache à ch'marché d'Haubourdin!
I s'pose dins un arbe, et pi i s'di : "J'va fair bonne chair!"
C'qui savo nin, ché qu'i n'avo un qui l'raviso d'puis in momin!
Ch'étai ch'camarate goupil! "Hé! Tizote là haut, envoi me un bou ed'claquo, j'ai la dalle mi!"
L'aute emplumé i répond nin, normal, y'a s'gueule pleine ed'coulan!

Ch'renard, ché pas une truffe! I n'a grinmin dins ch'tiéte! "J'va l'niqué c'piaf!"
"Hé ti là! Chui sur qu'té pa d'min coin ti! Té un' espésse éd'parigo! Cante me le p'tit quinquin pour vire!"
L'aute, vexé jusqu'au trou d'balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i laisse querre sin calandos!
Ch'rouquin, i s'jette ed'su et avant de s'barrer, i li dit : "T'es né trop prés de l'Belgique, y'a des restes!"

Moralité : farme ed'gamelle et minche tin maroilles!

La volonté de Dieu.
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

Par exemple il rendit :
- Les suisses précis et pacifistes,
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : "Les français seront intelligents, honnêtes et socialistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
- si un français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste.

C'est un mec qui entre dans un bar, voit la serveuse et demande:

- Une 16 svp!

- Une 1664 Monsieur?

- Non! Une 16 pour m'assoir !!

j adore

Deux potes discutent au comptoir d'un bar.
L'un des deux dit à l'autre :
- Ma femme s'est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c'est génial ça, tu diras à ta femme que je passerai entre noël et le nouvel an !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi

Un instituteur demande à ses élèves :
"Quelle serait pour vous une belle mort ?"
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
"C'est mourir comme mon grand-père."
"Ah bon", réplique le maître. "Et comment est-il mort ton grand-père ?"
"Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande alors :
"Et quelle serait selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille de répondre :
"Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué requestionne la petite fille :
"Et comment sont-ils morts ? "
"Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture. Donc, je suis invitée chez des amis pour l' apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l' éthylotest. Deux cas de figure se présentent :

1) C' est positif, je ne peux pas partir car je n' ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
2) C' est négatif je ne peux pas partir car je n' ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Deux touristes sont dans le fin fond de l'Amazonie.
Soudain, ils voient un crocodile avec une tête d'homme dépassant de sa gueule. L'un des deux touristes se tourne vers l'autre et lui dit:
- T'as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste ?

mouzay a écrit:Deux touristes sont dans le fin fond de l'Amazonie.
Soudain, ils voient un crocodile avec une tête d'homme dépassant de sa gueule. L'un des deux touristes se tourne vers l'autre et lui dit:
- T'as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste ?

c est gentil t as pas osé dire que c etait 2 blondes

Un pere parle a sa fille :
pourquoi tu traite ton frere d'idiot?
tu va lui dire que tu regrette
Elle se tourne vers son frere et lui dit:
-Simon je regrette que tu soi idiot

p'tytoy est revenue...

désole j'etais un peu malade et beaucoup au apres boulots.
pour me faire pardonner:
2 maris discutes:
-ma belle mere est un ange
-Tu en as de la chance ,la mienne est toujours en vie.

fallait changer les piles, c'est tout ...

c'est juste un p'tite bronchite rien de bien grave .j'espere que demain j'irais mieux.pour les piles j'ai mis des 'duracell'  

ça tombe bien, on est des durs à cuire!

C'est un perroquet qui rentre dans un bar. Le barman lui dit:
- C'est marrant, on a un cocktail qui porte votre nom!
- Ah, vous avez un cocktail qui s'appelle Michel?

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un et ont raconté leurs histoires.
Il y en avait de toutes sortes : du lait renversé au canari mangé par le chat, ...
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.

- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

- "Oui, madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis en a tué 4 de plus avec son couteau jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues."

- "Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

-" Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."!....

La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

c'est un concours d'archers.
Le premier concurrant se présente, prend un spectateur, lui met une pomme sur la tête, se recule, vise et BAM en plein milieu de la pomme.
Il se retourne vers le jury et dit :
"i'm Guillaume Tell".

Le second fait pareil et BAM au milieu de la pomme.
Il se présente :
"I'm Robin Hood"

Le troisière arrive, place la pomme se recule vise et BAM au milieu de la tête du spectateur. Il se retourne et dit :
"I'm sorry"

 

Des gamins jouent dans la cour de l'école.
L'institutrice, blonde, remarque que Jules reste un peu à l'écart de ses amis ;

Elle va le trouver:
- Allez Jules, va jouer avec tes camarades.

Jules la regarde, mais ne dit rien.

- M'enfin Jules, ce sont quand même tes copains de classe, va t'amuser avec eux.

Jules la regarde à nouveau, mais ne dit toujours rien.

- Jules! pourquoi ne les rejoins-tu pas? pourquoi ne veux-tu pas jouer avec eux?

Et Jules, exaspéré:
- Madame, on joue au foot... et je suis le gardien!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J' ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
- Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages

Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
* Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
- En NE dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
- Inutile, Le mur EST déjà construit.

Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
- ...les autres sont célibataires !"

A l’école, la maîtresse pose la question : 3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
Zéro dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
La maîtresse répond : c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.
L élève demande: si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée ?
La maîtresse gênée répond: celle qui suce...
L’élève répond: non,celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !!!!

 moi aussi j'aurai mis 20/20