Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

L'histoire se passe en Espagne. Un type veut créer un ranch pour faire des randonnées équestres.
Il se rend donc chez le marchand de chevaux du coin :

- ¡Hola! senior ! Il me faudrait 5 chevaux s'il vous plait.
- D'accord, mais vous devriez acheter mon âne avec.
- Mais je n'en veux pas !

Et le type repart avec ses 5 chevaux qu'il met dans un enclos situé au bord d'une falaise. Le lendemain, il vient voir ses cheveux. L'enclos est vide, les chevaux se sont écrasés au bas de la falaise. Le type clôture l'enclos coté falaise et retourne chez le marchand.

- ¡Hola! senior ! Il me faudrait 5 autres chevaux s'il vous plait, les autres sont morts.
- D'accord, mais vous devriez acheter mon âne Pédro avec.
- Mais je n'en veux toujours pas de votre âne !

Le type repart avec ses 5 chevaux qu'il remet dans l'enclos. Le lendemain matin, il vient voir les chevaux. L'enclos est à nouveau vide, les chevaux se sont encore écrasés au bas de la falaise, malgré la clôture .Le type commence à désespérer et retourne chez le marchand.

- ¡Hola! senior ! Il me faudrait encore 5 autres chevaux s'il vous plait, les autres sont aussi morts.
- D'accord, mais vous devriez acheter mon âne Pedro avec.
- Ok Ok je vais le prendre avec votre âne !

De retour au ranch, les 5 chevaux et l'âne sont placés a leur tour dans l'enclos et le lendemain, miracle, ils sont encore tous là.
Incrédule, le type va chez le marchand lui demander des explications :

- C'est normal : Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

on voit que c etait la plus longue nuit de l année , tu as rechargé les batteries

oui, c'est reparti!

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin

pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec

une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Comment voulez vous que nous enfants nous écoutent puisque :

Tarzan vit à moitié nu...

Cendrillon rentre à minuit...

Pinocchio passe son temps à mentir...

Aladin est le roi des voleurs...

Batman conduit à 320km/h...

La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

Blanche Neige vit avec 7 mecs...

Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......


Faut pas s'étonner après si les gosses font des bêtises.

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas, dans les couilles!

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.On prie Saint Pierre, Saint Antoine ,Saint Christophe mais pas lui .Alors il en parla avec Dieu qui lui repondit :
-Fais-toi faire des cartes de visite et envoie les dans le monde entier tu diras que tu fais des miracles a la demande mais par contre ne la donne ni aux cons ni aux femmes faciles Rappelle -toi bien ni aux cons ni aux femmes faciles C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et qu'il est a present le Saint le plus prié de la terre
Dis moi sais tu comment s'appelle ce Saint ??
Réflechis bien !!
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-Souviens toi
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Tu ne s'est pas qui c'est ??
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Vraiment pas ?
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AAaaaaahhhhh!!!!!!
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Toujours pas ???

ALORS ON N'A PAS EU LA PETITE CARTE

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève
sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des
trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche
doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de

pédaler…..”

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé a ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J’aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d’accord", il attrape un citron et le presse complétement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bucheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :

- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

* Encore une histoire de belle-mère... :whistle:
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie


* Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Il paraît que les agents de la C.I.A ont prié trois fois Allah
avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.


Allah une, Allah deux et Allah trois

une personne âgée va voir son médecin

docteur je fais plein de gaz , ils ne font pas de bruit et ils ne sentent pas mais bon ça me gêne quand même , la vous voyez depuis que je suis la j'en ai fait au moins une dizaine et vous n'avez rien entendu ni senti

le docteur ! je voie ,je voie, vous allez me prendre cette pilule te vous reviendrez me voir lundi

le lundi suivant la dame revient

docteur je ne suis pas contente du tout je fais toujours des gaz et la ils ne font toujours pas de bruit mais qu'est ce qu'il sentent mauvais c'est une infection

le docteur : bon maintenant que l'on s'est occupé de vos sinus on va s'occuper de vos oreilles

1 marseillais, 1 breton et 1 ch'ti découvrent 1 génie qui leur dit:
- jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Le marseillais jette un cure-dent, le génie le retrouve, il meurt.
Le breton jette un clou, il meurt.
Le ch'ti jette quelque chose. Le génie cherche, cherche...à bout de force, il demande : qu'as tu jeté?
Le ch'ti répond: Hé biloute, te peu toudi chercher, chéto un efferalgan!

Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone à Jacques Chirac et lui demande :

- Jack, j’ai un service à vous demander : j’aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.

- Allons, George, qu’est-ce qu’on peut faire pour vous ?

- Well Jack, j’aurais besoin d’about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème George, je vous envoie ça!

Avant de raccrocher, George ajoute: « Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..



Jacques Chirac appelle le PDG de l’usine pour passer la commande, celui-ci à l’énoncé des dimensions, s’exclame :

- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !

Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui !, sur chaque capote écrivez :

» MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL »

La phrase de l’année, dite par le prix Nobel de médecine ( L’oncologue Bresilien Drauzio Varella)

"Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer.
Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure......
....mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert."

> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une Administration tellement les yeux de tous sont rivés dessus.

> Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

> Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer

> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

> Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde"

> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> Boule de flipper : Testicule de dauphin

> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

> Maison Blanche : Actuellement Barack noire

> Le mariage : Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eut tout seul

> Les ex : C’est comme la prison, si tu y retourne c’est que tu n’as pas compris la leçon

> OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

> Péniche : C’est oune zizi portugaiche

> Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

> Pharmacie : Confiserie pour vieux

> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

> C’est pas faux : Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer a la discussion

> Luxe : Avoir une Rollex et regarder l’heure sur son iphone

> Un meurtre de sang froid : Un ice crime

> Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) : Quand votre belle mere est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

> Femme : C’est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve

> Carte bleue : Viagra féminin

> L’amour : C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

> Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

> Femme : C’est comme une haie. Si tu t’en occupe pas elle part chez le voisin

> Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuel qu’un homme

> Anti-oxydant : Taliban

> Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense

> Grand amour : Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

> Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

> Saturne : C’est quand tu es buré

> Atypique : T’es mal rasé

> Psychopathe :Psychologue chez lustucru

> Un poussin : Égal 2

Steve Jobs arrive au paradis, il passe par Saint Pierre, il entre, et là il croise Moïse qui l'attend les bras croisé. Il lui dit "Viens par là toi 2 minutes.". Steve Jobs s'approche, et Moïse lui tire une oreille en lui disant "Va falloir qu'on parle de cette histoire de tablettes mon grand!".

2 vieux clodos sont assis sur un banc et discutent :
- Si j'avais su, j'aurais écouté mes parents ...
- Ah oui ? et qu'est-ce qu'y disaient ?
- Bah j'en sais rien ... j'écoutais pô ...

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et il se perd dans la brousse.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
" Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! "

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
" Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ? "

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
" Ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
" Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! "

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
" Que vais-je faire maintenant ? "
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
" Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne. Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.
Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours... C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre... C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir... Nous voila face à nous même ! Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serai celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l’Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " ! Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour ! Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...

Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de colt dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

 J ai cru que j aurais pas mes histoires   droles ce soir

merci