Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

  

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?"
- "50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans Le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout Le tour de la maison "?
-"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-t-il.
"Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement. Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
- "Oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche". L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

- "Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !"

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne où je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !

Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore !!!

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse !

La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente...
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens et élus qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!
...... Si, si !!!!

 

Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau, Dieu créa la nature et il vit que c’était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau, Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau, Dieu créa la femme et puis se dit : « Bof ! Elle se maquillera ! »

Maman je peux me maquiller ?
-Non.
-Alors mettre une jupe ?
-Non.
-Et des talons ?
-NON !
-Mais maman j'ai 17ans !
-Je sais Mouzay...

mouarf!
à cet âge là, je leur retirais, je cherchais pas à en mettre!

mais non il n'est pas maquillé.. ...

touche pas à ma soeur, toi!!!!

désolé avec vous je ne sais plus qui est qui...

2 copains le lundi matin.

- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j’y comprends rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…

Donc, je l’ai attachée … Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

même question posé à un homme et voici sa réponse.

Un ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Deux blondes discutent au paradis.

"Comment es-tu morte ?" .

"Je suis morte gelée".
"Ah, c´est horrible ! Comment c´est de mourir gelée ?"
"Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais, après un certain temps, tu deviens très calme, c´est comme si tu t´endormais. Et toi, comment es-tu morte ?"
"Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper.Alors, un jour, j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne. Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais il n´y avait personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et, avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte".

La deuxième blonde dit alors "Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !"

La nuit dernière, Mouz a entendu sa voisine qui était en train de niquer, pendant des heures. Elle hurlait, gémissait, se cognait la tête contre le mur! C'était CHAUD!!

En fait, ce matin il a appris que c'était pas la voisine qui niquait mais sa mère très âgée qui s'était cassée la hanche et qui tapait sur le mur avec sa canne pour demander de l'aide.

Du coup il a beaucoup   regretté de s'être branlé...



bon!!!! j ai adapté ,

   

Corum a écrit:La nuit dernière, Mouz a entendu sa voisine qui était en train de niquer, pendant des heures. Elle hurlait, gémissait, se cognait la tête contre le mur! C'était CHAUD!!

En fait, ce matin il a appris que c'était pas la voisine qui niquait mais sa mère très âgée qui s'était cassée la hanche et qui tapait sur le mur avec sa canne pour demander de l'aide.

Du coup il a beaucoup   regretté de s'être branlé...

bon!!!! j ai adapté ,

j'ai pas de voisine, ni de voisin, je suis tout seul bien tranquille dans mon coin.

Un homme arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas c'est quand je bois mon café calmement, et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche !
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin en l'examinant.
- On va faire un test, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre gars obtempère et bien sûr : "Ouille ! ouille ! Vous voyez bien Docteur !
- Oh oui, je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible ?!
- Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…

On ne dit pas un « suspect » mais un « lèche prout ».

On ne dit pas « elle a un potager » mais « elle a un vieux copain »

On ne dit pas « un fiancé idiot » mais un « compromis » (con promis).

On ne dit pas « Je suis paniquée » mais « Je cherche un mec ».

On ne dit pas « Je suppute » mais « Je suis péripatéticienne ».

On ne dit pas « J’ai un perroquet » mais « Mon papa est d’accord ».

On ne dit pas « Faire des vendanges » mais « Péter comme un dieu ».

On ne dit pas « La maîtresse d’école » mais « L’institutrice prend l’avion ».

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald’s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite ….
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite ….
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six MC Nuggets et une grande frite …

genial les blonde et MacDo

les dangers du téléphone portable:

http://darwinawards.fr/video/dangerDuTelephone.mp4