Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

Ce matin, j'ai ouvert mon placard j'ai raconté une blague à mes vêtements, ils étaient pliés !!

En plein hiver une blonde patiente sur son balcon avec un thermometre dans le cul !
Son voisin lui demande :
- Mais que faites vous ?
Et elle repond :
- j'attends mon copain, il vient me chercher à -10 !!!

C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?!?
Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- C'est très simple, je crie "Bernard" et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil, je crie "Bernard" et tous se mettent à table.
- Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous?
- Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille...

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

C'est Monique et Germaine,
2 vieilles paysannes, qui vont ramasser des patates dans le champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 énormes patates et dit:
-Vindiou, on dirait les couilles du Claude!!!
Germaine étonnée par la tailles des patates:
Ooooohhhhh !!!! aussi grosses ,
Et Monique répond :
Mais non,......
Aussi sales !!!!!!!

Ça se passe dans une boite de nuit.
Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance...
Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.
Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !.
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes !
La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
-
-
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois.
Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille.
Pourquoi faites vous ça ?
Il enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux

Deux clitoris se rencontrent...
l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans ton cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge,
Quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco...!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant
la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule sur la main que lui donna sa femme.
« Touche pas !
» dit-elle « ... c'est pour l'enterrement

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas.
Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

les 7 défauts du zizi**

1er défaut : il a un trou dans la tête.
2ème défaut : il a des rides autour du cou.
3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.
4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..
5ème défaut : il travaille au noir!
6ème défaut : il paye en liquide!
7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!

Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c’est terrible !
Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
-Je ne vois rien de particulier.
Aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
-Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :-
Ne bougez pas.
Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer.
2 min plus tard, il lui dit :
-C’est terminé.
Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
-Je n’ai plus mal du tout !
Docteur, vous êtes extraordinaire !
-
-
-
-N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc

> Un homme va chez son médecin :
Son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Un islamiste monte dans un taxi.
A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
"Je ne désire pas écouter cette musique.
Notre religion nous l'interdit.
Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière. L'islamiste le regarde et lui dit:

"Pourquoi tu t'arrêtes ?".
Le chauffeur de taxi lui répond:

"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…

Pourquoi les blagues de blondes sont-elle toujours si courte ?
- Afin que les brunes les comprennes !

Quelle est la différence entre un steak et une femme ??
Aucune :CHARAL tout le temps .....

mouzay a écrit:Pourquoi les blagues de blondes sont-elle toujours si courte ?
- Afin que les brunes les comprennes !

ha enfin tu as reconnu notre supériorité

merci cochonou

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible.
Je ne mourrai pas vierge.
Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie.
La nuit passe, puis le matin…
Et pas de voiture devant le garage.
Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse.
Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais…
C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti.
Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins.
L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis...
À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus :
Il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois , demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre.
Pas du tout !
Ce sont des sourds muets.
La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...

Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf.!
Ça s'arrose

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone