Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

"Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin. Source: Los Angeles Times

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Un homme lit le journal et dit à son épouse : "Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?"
La femme lui répond : "C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..". L'homme se retourne vers elle et dit : "Quoi?"

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ce sont deux personnes(un homme et une femme) qui se rencontrent dans un bar de medecin, la femme dit au bout d'un moment
"Je suis sur que tu est dentiste
-Oui, comment le sais-tu?
-Tu n'arrêtes pas de te laver les mains
Ils vont chez lui et font l'amour longtemps, la femme brise le silence en disant
"Je suis sur que tu est un excellent dentiste
-Oui, comment le sais-tu?
-Je n'ai rien senti

• Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Absolument !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

> Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
> qui n'arrive pas.
> Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se
> détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.>
> Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
> Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se
> confond en excuses pour son retard.>
> - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je
> vous attendais en dégustant un Martini tonic.
> Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? > -
> Volontiers, répond-elle.>
> Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
> discuter.> Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte
> d'entrée.>
> Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.>
>
> - Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

 

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
la blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement .
une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....!

et vous trouvez ça marrant de ressortir les vieilles blagues que j'ai déjà posté?

 

sinon j'en ai une aussi à ce moment là

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
la blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement .
une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....!

Je me demande si Mouzay l'a pas déjà faite.... Non, j'crois pas. En tout cas, tu l'a raconte drôlement mieux !

c'est du comique de répétition !!

Bêtisier de la CAF

Je vis maternellement avec ma concubine

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

Mon mari est pour le moment décédé.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

Ma rue a changé d'adresse

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Fille mère, je me suis marie après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

trop fort  

Une femme demande à un sage chinois :

"Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ?
Tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une moins que rien ?"

Le maître lui répond :

"Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique,
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien

Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...

Les mômes....

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

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- Grand-mère as-tu de bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Super ! tu peux surveiller mes caramels ?

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C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte.
Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe !
- Non maman c'est une pipistrophe !

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Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !

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- Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne !

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Justine marche dans la rue avec son papa et lui dit :
- Papa t'as vu le camion ?
- oui
- Papa t'as vu la voiture ?
- oui
- Papa t'as vu...
- Oui j'ai vu !!!
- Pourquoi est-ce que t'as marché dedans alors ?!...

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La maman demande à son fils :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m'aide !
- "..."

2 bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons
roses.

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical.

L’un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !.

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ
Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.

La mère le regarde et dit :
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.
> > > Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
> > > "Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !"
> > > Le père regarde son fils et répond :
> > > "Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

DU VERBE "PRESUMER€�:
> > >
> > > Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> > > Une petite fille dit :
> > > - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> > > - "Très bien, dit la maîtresse."
> > > Un autre dit :
> > > - "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> > > - "Bravo!"
> > >
> > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
> > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ....."
> > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là , tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
> > >
> > > - "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
> > > - "Très bien, vas-y", dit-elle.
> > > Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"> >

lol

on croirait un gros intestin beurk

c'est de la démence à ce niveau là