Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

euh il fait comment pour s'habiller comme lui toujours avec des fringues trop petites et déchirées lol

avec de l'élastane

en peau de bite!
c'est très extensible ce truc la...

c'est très élégant grouik........

- Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

Idefol a écrit:c'est très élégant grouik........

tu connais? tu as des vêtements faits avec?

oui elle à une Chanel

très joli

comme quoi le recyclage à du bon ou du beau

et oui rien ne se perds à notre époque......

et pour faire de la couleur on peut y mettre des poissons rouges
ou ceux ci

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.

Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique...

Un fantôme et un vampire sont tous deux au bord d'une route déserte.
Le fantôme :
- J'attends le vaisseau fantôme, et vous ?
- Moi ? J'attends le vaisseau sanguin...

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent.

Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique:
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du bâtiment!

Une femme alla donc à la boutique des maris pour trouver un mari
Au premier étage il est écrit à la porte:
1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2éme étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux "Waw", dit-elle mais voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

Oh Mon Dieu!" elle se dit, "Je ne peux pas y croire!" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

Au 5ème ètage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire :

Au 6ème étage: Vous êtes le 4.363.012 ème visiteur. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.

Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.

Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.

Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

Dans la vie, c'est important de savoir reconnaître ses erreurs.
Par exemple ce matin j'ai croisé mon ex, et je l'ai reconnu direct.

Je me suis jamais intéressé aux aveugles..

On m'a toujours dit de ne pas m'occuper des choses qui ne me regarde pas !

Oups .

Pour moi , les jambes sont un critère important de beauté chez une femme. Par exemple , si elle n'en a pas , c'est bof .

Les causes de la mort de Yasser Arafat enfin connues.
Selon les experts français il n'a pas été empoisonné au polonium mais lorsqu'il s'est réveillé,
il a vu un homme à son chevet et lui a demandé
"Qui êtes vous?"
La réponse fut
"Le professeur Israël"
"Mais où suis-je" demanda -t- il alors
"A Villejuif" lui fut-t-il répondu
"Et quel temps fait-il?"
"Maussade"
Et là le choc fut trop fort…

 

Une New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle un indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre si ce n est que toute les cinq minutes l indien pousse un cri étrange et strident..
Arrivés au village le plus proche l indien dépose sa passagère à la station service non sans pousser un dernier cri perçant....
Qu avez vous fais à cet indien pour qu il soit si excité???demande la pompiste.
Mais rien, j étais tout simplement assise derrière lui, j ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de sa selle.
Je ne comprends pas.. Il a fait ça pendant tout le trajet!!
Le pompiste répond sourire en coin: Ma petite dame, vous ne savez pas que les indiens montent sans selle....!!!

ben y'a de piscines naturistes maintenant!

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul tenant un pit-bull en laisse. Et quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

Vous connaissez la blague de la chaise?











Elle est pliante

Un couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un mec a dit sur facebook qu'il avait gagné au loto. J'ai cliqué sur "partager", j'espère qu'il comprendra.

Une femmequi commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une guêpe après le premier trou.
                         
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda:
"Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?"
Elle répondit : "Je viens de me faire piquer par une guêpe.
- Où ça ?
 
- Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
 
Après une courte hésitation, il lui répondit  :

"Probablement que tes pieds étaient trop écartés !"