Le Village des Fous
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Blagues ou histoires droles

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Message par Corum Sam 26 Oct - 14:01

Rappel du premier message :

Histoire vrai Blagues ou histoires droles - Page 16 1010592547 Blagues ou histoires droles - Page 16 3376381198 


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire Blagues ou histoires droles - Page 16 602420690, bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée
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Message par Invité Jeu 2 Jan - 16:50

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !

On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !

On ne dit pas verre solitaire mais monocle !

Quand le schizophrène, ça ralentit !

La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !

Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !

Quand on dit Euréka ! On cryogénie !

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !

L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !

Ne dites pas « l'argent me dégoûte » mais « le pèze m’écœure »

On ne dit pas Amadëus est ici mais Mozzarella !

La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !

Les habitants de Papetee sont sujet à l'aérophagie !

Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !

Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

Les mots rendent les cris vains !

Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !

Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !

Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !

Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !

Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !

Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !

Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !

Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !

Ne donnez jamais de Bol aux niaises !

Qui mange un chien Chie ouah ouah !

Quéquette en décembre, layette en septembre !

Une Biroute n'est pas une route à deux voies

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !

Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !

Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !

La caravane passe et le ciseau à bois !

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !

Everest … mais Adam part !
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Message par Invité Jeu 2 Jan - 16:51

Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !
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Message par Invité Jeu 2 Jan - 16:51

:' :. :: .:. :.: ':".,"!.::...: : . :... :' ...: :' .:: :::: . , ::.: ,:;..:,..": .. :...::..:. .:: .:. . :: .. :.: :.. :.: :::...: : .. :::.:: .:.:: :.: ..: :...: : .. ; : :. . :.. .: ...: :. ...:. :...: : : '' ! :..: .:. :.; :..: ..: :..: :.:...: :.:?...: :...:.: :..:. :.:: :.:
:..: ::'. ''..... '' !!!...


C'est Gilbert Montagné qui vient de m' envoyer ses voeux!
Quel con ce Gilbert!
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Message par Invité Jeu 2 Jan - 16:53

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
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Message par Corum Jeu 2 Jan - 17:00

trop bonnes
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Message par Invité Ven 3 Jan - 11:25

Une dame entre dans une grande bijouterie place Vendôme. Elle regarde autour d'elle puis aperçoit un beau bracelet en diamants.
Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d'elle avec anxiété pour voir si personne n'avait remarqué qu'elle avait pété et pria pour qu'aucun vendeur ne se trouve près d'elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle ! Et il était beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s'attendrait d'un professionnel dans une telle bijouterie.
Il salue poliment la dame avec: "Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui ?"
Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit «incident», elle demande:
"Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet ?"
Il lui répond:
"Madame, si vous avez pété juste à le regarder, vous allez surement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix....!''
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Message par Invité Ven 3 Jan - 11:26

J'ai regardé à gauche et il y avait une blonde dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse qui se maquillait!
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Message par Invité Ven 3 Jan - 11:26

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.





Lui dit :

- sukitaki.

Elle dit :

- kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :

- toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :

- mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond :

-na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un con, tu lis,

comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!
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Message par Invité Ven 3 Jan - 11:27

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
> Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
> Les infos de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
> François dit : " Je te parie qu'il va sauter " La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
> François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
> Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
> François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
> La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "
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Message par Invité Sam 4 Jan - 9:42

un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain, le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée... tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau. Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para: « Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux.  Je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. »
Le Para répond : « Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite. »
Le reporter continue: « Monsieur, je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et demain vous serez en première page... Dites-moi : de quelle région êtes-vous originaire et êtes-vous PS ou UMP ? »
Le Para répond : « Je suis fils de Pieds-Noirs et j'ai voté Le Pen. »
Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est effectivement mentionné… Il lit alors :
« UN PARA PIED NOIR DU FRONT NATIONAL
ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN
ET LUI VOLE SON REPAS ! »
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Message par Invité Sam 4 Jan - 9:42

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > Le monsieur a 82 ans (Ariègeois, force de la nature)et la future mère 23 ans.
> > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
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Message par Invité Sam 4 Jan - 9:43


Un prêtre veut se doucher. Comme il n'a pas de savon, il retourne en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller. Il prend un savon, retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque deux nonnes arrivent dans sa direction.
N'ayant aucun endroit pour se cacher, il se plaque alors contre le mur, comme une statue. :-X
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue aussi réaliste. :D
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber le savon. :-[
- Oh, regardez ! Ils ont installé un distributeur de savon ! :lol:
La seconde nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue sans effort et soudain s'écrit :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !
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Message par Invité Sam 4 Jan - 9:43

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?

Aucune, il s'étire, il s'étire...et il pète.
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Message par Karcassix Sam 4 Jan - 16:19

En 1750, au milieu de la mer des caraïbes, vogue un fameux trois mats .

Le capitaine arpente le pont, soudain la vigie annonce :
Voile a tribord !
Le gradé prend sa longue-vue et scrute l'horizon, effectivement un bateau cingle dans leur direction .

Des pirates hurle la vigie
Vite apportez moi mon manteau rouge !
Mais, mon capitaine, en rouge vous serez une cible facile !
Aucune importance, si je suis blessé, ainsi cela ne se verra pas et les matelots ne perdront pas le moral !

Quelques heures plus tard, le capitaine et son équipage, sortent vainqueurs de l'affrontement .

Deux semaines plus tard...

voiles a tribord hurle la vigie
10 navires de pirates !
Le capitaine appelle un moussaillon
Vite, apporte moi mon pantalon marron !
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Message par Karcassix Sam 4 Jan - 16:21

Puisqu'on parlait de blondes hier....

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
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Message par Corum Sam 4 Jan - 16:23

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signés
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Dernière édition par Corum le Sam 4 Jan - 17:20, édité 1 fois
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Message par Karcassix Sam 4 Jan - 17:14

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
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Message par Invité Sam 4 Jan - 17:14

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Message par Invité Dim 5 Jan - 18:24

Thierry et Nadine sont deux malades mentaux qui vivent en hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, tombe a l'eau et coule a pic ! Ni une, ni deux, Thierry saute à l'eau et la remonte à la surface.
Quand le Directeur apprend la nouvelle et l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement du centre pensant que s'il était capable d'un tel acte, il devait être mentalement stable !
Le Directeur va donc annoncé la bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir car tu as accompli un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de son peignoir !
Et Thierry :

"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche........ "
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Message par Invité Dim 5 Jan - 18:25

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon avec visiblement un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

- Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi..... Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?
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Message par Invité Dim 5 Jan - 18:25

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".

André s'empresse de répondre :

"Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BIC à Genève, et remettez l'appât en place."
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Message par Invité Dim 5 Jan - 18:26

Qu'est ce qui est sous l'eau qui est vert et qui fait bzzzz?
















Un chou-marin ruche ><
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Message par Corum Dim 5 Jan - 18:33

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Message par Invité Dim 5 Jan - 18:47

pas ha ha!
cha cha ...
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Message par Karcassix Lun 6 Jan - 7:09

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors .... C'est comme un vibro mais en plus grand.Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour lebalancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
Veuillez réessayer...
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Message par Karcassix Lun 6 Jan - 7:14

Les problèmes des boulangers vont croissants ...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde", tandis que les céréaliculteurs sont "sur la paille".
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent a la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe....
A bon entendeur ...
salut.
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Message par Invité Lun 6 Jan - 16:48

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille voisine qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

- " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible ! "

- " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

.....Et la vieille voisine s'est évanouie....
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Message par Invité Lun 6 Jan - 16:48

Une mamie monte dans un bus plein à craquer, elle glisse avec sa canne.
Un jeune lui dit : "Mamie il faut mettre du caoutchouc au bout de ta canne !"
La mamie lui répond : "Si ton père en avait mis au bout de sa queue, j'aurais une place dans le bus crétin !"
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Message par Invité Lun 6 Jan - 16:49

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS ....
> > > Un vieil homme sirotait un verre de vin, ... paisiblement assis sur le patio avec sa femme.
> > > Il dit :
> > > "Je t'aime tellement,... (silence) .... que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
> > > Sa femme stupéfaite lui demande :
> > > "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...
> > > Il répond :
> > > "Non ..., c'est moi... qui parle au vin. "
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Message par Invité Lun 6 Jan - 16:50

Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.

Un jour, Mike lui dit : " Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."

De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!
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