Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

C'est un policier qui fait se garer un conducteur qui vient de dépasser la limite de vitesse autorisée:

- Permis de conduire s'il vous plait.
- Je ne l'ai pas, on me l'a suspendu le mois dernier.
- Est-ce que je peux voir les papiers du véhicule ?
- Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Vous l'avez volée ?
- Oui, mais maintenant que j'y pense je crois avoir vu les papiers dans la boite à gants quand j'y ai mis mon pistolet.
- Il y a un pistolet dans la boite à gants ?
- Oui, je l'ai mis là après avoir tué la propriétaire de la voiture et l'avoir mise dans le coffre.
- Il y a un cadavre dans le coffre ?!
- Oui monsieur l'agent.

Là l'agent de police appelle le commissaire et la voiture se retrouve vite encerclée par la police. Là, l'officier supérieur de l'agent de police vient prendre en main la situation:

- Monsieur, je peux voir votre permis de conduire ?
- Bien sûr, le voici.

Et le permis est valide.

- A qui appartient le véhicule ?
- A moi, voici les papiers.

Et la voiture lui appartenait bel et bien.

- Pouvez-vous ouvrir doucement la boite à gants ? Je dois vérifier qu'il n'y a pas d'arme à l'intérieur.
- Volontiers, mais il n'y a pas d'arme.

Et il n'y en avait effectivement aucune.

- Pourriez-vous ouvrir votre coffre ? On m'a signalé un cadavre à l'intérieur.
- Pas de problème.

Il ouvre le coffre et il n'y a aucun cadavre.
Là le supérieur lui dit:

- Je ne comprends pas, le policier qui vous a arrêté m'a dit que vous avez affirmé que vous n'aviez pas de permis, volé cette voiture et tué son propriétaire avec un pistolet.

Là le conducteur lui répond:

- Je vois, je parie qu'il vous a même dit que je roulais trop vite ...

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?

- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool...

- Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt :
« Moi aussi, comme toi, puis-je m’assoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »
Le corbeau lui répond de sa branche :
« Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher. »
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien faire
Il vaut mieux être haut placé.

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

- Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
- C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

- Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !

elle sont trop délire sauf la dernière que je connaissais et que j avais mise sur legend  
Non mais c est du plagia CA ??? non??  

Mon amour !
Si tu souris envoies-moi ton sourire...
Si tu dors envoies-moi tes rêves...
Si tu pleures envoies-moi tes larmes....
Je t'aime

Je suis en train de chier là.... Qu'est-ce que je dois t'envoyer !!

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une crotte dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
-Tenez buvez ça, ça vous remontera

C'est un gars qui est perdu dans la forêt,
mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça
à faire et tout en marchant il parle à haute
voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
...La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret... .
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu
!"
- Ben dans la foret...

Que font les retraités de leur journée ?

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

le mec perdu cela sent le vécu  

le coup des vieux ma grand mère a fait le coup y a un moment, ont était plié de rire jusqu’à la maison x')

Un bon vieux corse se promène dans la montagne et voit un jeune dans un ruisseau, il dit au jeune en patois corse :
"Béie micca sta acqua e vacca hanu fattu caca dentru" ( bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans).
Le jeune répond :
Pouvez-vous le dire en francais, je suis arabe.
Le corse répond :
Bois doucement elle est froide !

Un nain galère pour transporter une télé jusqu'à sa voiture. Je lui demande alors s'il veut de l'aide pour transporter son écran plat. Il m'a répondu " C'est un iPad connasse!!!! "

Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l’île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit:
» Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d’entre vous fasse un vœux et je le réaliserai! »

Alors, la première blonde demanda au génie:
» Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. »
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu’à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie:
» Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l’île. »
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu’à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:
» Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l’île afin que je puisse quitter l’île. »
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l’île à la terre ferme.

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo.

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

t es inépuisable mouzzz   

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

Deux jeunes enfants à l’école pendant la récréation.
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C’est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

Papa cannibale et fiston cannibale sont entrain de festoyer près du feu :
- Dis mon gars, tu l'aimes ta Maman ?
- Oui papa, bien sur !!
- Alors tiens, reprends en encore un peu ...

trés bonnes
toujours au top Mouzzzz   

Une femme est en train de regarder son mari installer son nouvel ordinateur. Il doit choisir un mot de passe. L'homme un peu macho, choisit son mot de passe, il est impatient de voir la réaction de sa femme. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape P E N I S. Sa femme se met à se rouler par terre crampée de rire, car l'ordinateur a répondu au mari : TROP COURT...

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

'Elle vient de mourir et m'a tout légué.' ^^

http://www.koreus.com/audio/la-palombiere.html

Objet: Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

j ai partagé la dernière avec mes amis bretons

et ton mec, il a déjà tripoté une vache?