Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

 

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on aime se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin.
Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit:
-"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours
- Ha bon?
-Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule.
Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée.
Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit :
-"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari devient fou.
- ha ! bon ! et pourquoi ?
Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et...
-ho!! non ! il a encore pissé dans le frigo !

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !

Un couple parle:
- Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
- Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

C'ést un gars assis à un bar.
Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas?
Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien.
Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc!
Ce n'est pas grave!
Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.
La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois.
Il décide alors d'aller la voir.
Il s'assied à côté d'elle.
Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc : c'est vers où la Lesbie?

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

 

1) Note ta pointure de chaussures

2) Multiplie par 5

3) Rajoute 50

4) Multiplie le total par 20

5) Rajoute 1013

6) Soustrais ton année de naissance...

7) Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres ...
> >

les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures
> > les 2 derniers donnent ton âge

Alors magique   

  

Une jeune femme somptueuse se fait prendre en flagrant délit d'excès de vitesse.
Le gendarme s'approche du véhicule, le carnet de contraventions à la main et, au moment de verbaliser, la jeune femme lui susurre :
- Ce n'est pas la peine de me faire un chèque tout de suite, vous me paierez après !

  

 

Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche
sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit :
tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !

Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y
rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut
tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est....comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

  

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
> Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, que j'ai fait...

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
>
> ....et me voilà !!!

   

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cherie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple...
Tu n'est jamais la quand ça arrive !

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise.
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

Un comptable a été accusé de fraude;
Il a été jugé coupable et envoyé en prison.
On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman :
Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

  comment il s'est fait avoir le gars

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
> - Le lion est le roi des animaux.
Il ne craint qu'un seul animal.
Lequel ?
> Un petit garçon lève le doigt et répond :
> - La lionne.

> Une blonde passe commande dans un restaurant :
> - Vous servez des nouilles ici ?
> - Bien sûr madame.
Nous servons tout le monde.

> Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
> - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> - Depuis qu'on est mariés.

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir .
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande :
Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement :
Des trous de cul.
Du tac au tac, la dame âgée répond :
Ca a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux.!

excellente la derniere

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé.
Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes!
Euh, non, non!
Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
- Ah ben non, alors!
Ce qui est dit est dit !

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur

Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
> Abdel : J'i commince dimin