Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

et comme j'ai froid, je me tiens à coté du poêle ...

Bah oui c est un Grouikkkkkkkkkkkk,
un cochon quoi , il a pas de poils
du moins pas autant que le sanglier

ALERTE GENERALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je viens de trouver une blonde intelligente!!!!!

vous me croyez pas? lisez ceci (ce n'est pas de moi qu'il s'agit):

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

- Wahooooooo il y en a une nouvelle, une bretonne qui fait des pi... à la crêpe je te dis pas.
- Ben si dis moi !!
- Elle a 3 spécialités 20, 50 et 100€.
- Raconte !!
- A 20 elle te met de la confiture sur le sexe, elle l'enroule dans une crêpe et elle déguste.
- Hummmmmm et à 50?
- C'est la même chose mais avec du nutella!
- Et à 100 ?
- Je ne sais pas, quand je l'ai vu arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes je suis parti en courant...

on a des alsaciens dans le village?

pour qu'ils me confirment ce petit dictionnaire ...

Le grand dictionnaire de l'Alsace

Grand dictionnaire de l'Alsace (et de l'Alsacien)


A

Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !

Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier, ou « inétudiables» !
B

Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !

Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges (30 mètres environ).

Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas. Allez y comprendre quelque chose !

Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.

Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide anti-limaces! ! !
C

Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin !

Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression : Grande cigogne) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens (du coup, tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy), pyjama (genre tue l'amour), gros chaussons peluches (la grande classe !), string (la cigogne rentre au nid) ?

Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.

Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpf par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif depuis les années 60 (les caissières aussi sont d'époque).

Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.
D

Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien.
E

Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes (très cher) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr (oui, je sais, c'est imprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde !!!
F

Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.

Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l’ennemi périgourdin.

Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France.
G

Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !

Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré (peu de vin et deux tonnes de sucre) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche (triple effet Kiss Cool).
H

Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas. Gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.
I

Ill : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un -s et un -e (Isle) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.

Intérieur : désigne la France
J

Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l'extrémité de la chaîne montagneuse ; c'est d'ailleurs la seule partie peuplée du Jura.
L

Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificité concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !
M

Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.

Mer : désigne le Rhin (tout comme plage, baignade, balnéothérapie).

Mulhouse : plus grande usine Peugeot du monde.

Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue ! À côté, le colombin de Médor, ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !

Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !
N

Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie. On plaint les suisses !
O

Obernai : bled réputé pour ses saucisses (mais si, la saucisse obernoise) et ses raies (mais si, la raie obernoise).
P

Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace ! Genre gros rouge qui tâche !
R

Rhin : voir mer

Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec, comme les chaussettes de l'archiduchesse.

Riquewihr : charmant village, charmante pente, 200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !

Rond-point : hypermarchés locaux (en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom).
S

Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace.

Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !

Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne.

Souffre : eau utilisée pour arroser les vignes.

Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin (genre gueule de bois après seulement 2 verres).
T

Tokay pinot gris (TPG) : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer. T'achètes une bouteille et c'est Kinder surprise !!!

Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !

Travaux : spécialité mulhousienne . A côté le chantier sur M6, c'est du gâteau !

Trauttman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les Strasbourgeois, exilée maintenant dieu sait où (espérons pour elle qu'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber !).
V

Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.
K Q W X Y Z

Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.

Kouglof : gros gâteau sec (bien sec) avec des raisins secs (3 en tout) et un déluge de sucre glace (toujours aussi light la gastronomie alsacienne).

Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, où tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.

Yo ou ya : oui.

je suis lorraine
ex mariée avec un Allemand
et je confrme

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre...

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

Tu t'aperçois que tu vis en 2013 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrive chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,… fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…

Une parisienne blonde se promène en Corrèze. Intriguée, elle interpelle un paysan du coin.
- Mon brave, pourquoi vos vaches n'ont pas de cornes ?
- Ben ça dépend. Parfois, elles naissent sans cornes. Mais là c'est pas l'cas !
- Vous n'avez pas répondu à ma question, mon brave. Pourquoi vos vaches n'ont pas de cornes ?
- Ben ça dépend. Parfois, elles tombent malades et les cornes tombent. Mais là c'est pas l'cas !
- Vous n'avez toujours pas répondu à ma question, mon brave. Pourquoi vos vaches n'ont pas de cornes ? (en insistant)
- Ben ça dépend. Parfois, elles se battent entre elles, les cornes cassent. Mais là c'est pas l'cas !
- POURQUOI VOS VACHES N'ONT PAS DE CORNES ET ARRETEZ DE ME PRENDRE POUR UNE IMBECILE PARCE QUE JE SUIS BLONDE !
- Ben, si mes vaches n'ont pas de cornes c'est parce que ce sont des chevaux !

Un routier en livraison dans la Corrèze s'arrête dans une ferme et dit à un paysan :
- Excusez-moi mais j'étais en train de rouler sur la départementale et je me suis fait doublé par une bestiole. Je crois que c'était un poulet...
- Ah bon, vous êtes sûr ?
- Ben, ça avait des plumes et une crête rouge mais le problème est que j'étais à 70KM/H.
- Ah, vous avez croisé nos nouveaux poulets à trois pattes !
- Trois pattes, ça n'existe pas !
- En fait, comme tout le monde veut une patte ou du blanc, on a créée grâce à la génétique un poulet à trois pattes.
- Ah bon et ils sont bons ?
- J'en sais rien, personne n'a réussi à en attraper ...

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête..
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu. Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant... qu'on la poussait !

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

   

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.

Chaque jour elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour les filles décident que quand la chef s'en va elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais quand elle voulut entrer dans sa chambre elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"Ha ! PAS QUESTION ! " S'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier ! "

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu son chien.
A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. -
Vas-y voir un peu a la SPA .
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : -
B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je m'' d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? -
Le chien est-il tatoué ? -
Bien sur qu'il est-a moué.

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond:
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:
- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

degueu

hihihi!

beurk

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de semence.
‘Facile’ dit la femme. ‘Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons.’

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse:
‘Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille’
‘Laissez-moi les essayer’ dit elle en prenant les gants.
‘Oui allez-y… Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C’est bon, je
vais les prendre.’ dit le gars à la vendeuse
‘Vous faudra-t-il autre chose?’
‘Euh oui, maintenant que vous le demandez… Je vais aussi lui acheter un
soutien-gorge et une culotte.’

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard,les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS!!!!...


C'était vœux de " charité"... et pas de "chasteté"!