Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

pour Corum et sa connexion envolée:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes
en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Elle est bonne et à retenir. Mdr

Il est con ce Mouzzzz. Tiens mon breton perso est plié de rire

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire

1ere solution : Le vaccin. (efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).

2eme solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prendre du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

Je me promène jusqu'à l'auberge (je marche)
Je m'installe à la terrasse (je prends l'air)
Je contemple les fesses du serveur ou de la serveuse (j'élimine le stress)
Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j'absorbe les vitamines)
Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (J'active la circulation)
Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère ! un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqure dans l'cul !

Pitite Blagounette de saison :

Allô Wine ? Ici Trouille ....

Deux hommes en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur : c'est vert. Pas de réponse.

Le passager répète : c'est vert. Toujours pas de réponse.

Le passager insiste : je te dis que c'est vert.

Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ?

Et quand c est Orange c est une Citrouille  

et quand c'est rouge, ce que la grenouille s'est faite écraser!

C'est l'histoire du petit lapin blanc et du gros ours.



La course-poursuite :

L'ours poursuit le lapin à travers toute la forêt, et le lapin le nargue...

- Cours toujours, enfoiré d'ours, tu m'auras pas!

Au bout de quelques centaines de mètres, ils se retrouvent tous les deux dans la plaine et là, ils rencontrent une petite fée.

- Bonjour, arrêtez-donc de vous chamailler, aujourd'hui, je vais exaucer trois voeux pour chacun d'entre vous.

C'est l'ours qui commence à souhaiter :

- Je veux une oursonne pour moi tout seul.

*pouf* La fée fait apparaître une magnifique ourse, et le gros bave devant elle.

Au tour du lapin :

- Moi, j'veux un beau casque avec des trous pour laisser passer mes oreilles!

*pouf* Voilà le lapin accoutré de son casque, et qui commence à crâner.

L'ours :

- En fait, je veux que tous les ours de la forêt se transforment en femelles! *_*

La petite fée exauce le voeu.

Le lapin, quant à lui :

- Maintenant, j'veux une belle moto siouplaît!

*pouf* Voilà le lapin qui se retrouve sur sa moto, et qui commence à la tester en faisant quelques petits cercles autour de l'ours.

L'ours se moque un peu du lapin.

- Mais t'es vraiment bête toi... Bon, moi, finalement, je veux que tous les ours du monde entier soient des femelles, rien que pour mouaaa!

*pouf* La fée exauce le voeu, l'ours commence à baver rien qu'en imaginant toutes les belles rencontres qu'il va pouvoir faire.

Le lapin, lui, se met en position de course sur sa moto, dos penché en avant, pieds prêts à quitter le sol, le moteur qui ronronne...

- Hé la fée!

Il pointe l'ours du doigt.

- Tu vois, lui. J'veux qu'il soit pédé!

Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrouummmmm!!!

La vengeance :

C'est le petit lapin blanc qui fait caca derrière un buisson, dans la forêt.
Arrive le gros ours, qui s'installe à côté de lui, et commence lui aussi à se soulager.

- Fait beau aujourd'hui hein?
- Ouaip.
- J'adore quand la forêt est tranquille comme ça, pour faire mes besoins.
- Pareil, répond le lapin.
- Par contre, y'a un truc qui me chiffonne...
- Ah, quoi donc?
- Ben... Dis-moi, ça te dérange pas toi, d'avoir du caca qui reste collé aux poils, après?
- Euh non, pas spécialement, j'ai l'habitude.

Alors l'ours se relève, empoigne le lapin, et s'essuie les fesses...

La vengeance de la vengeance :

C'est un ours qui se blade dans la forêt quand tout à coup, il voit un lapin en train de tourner autour d'un trou en chantant à tut-tête :

_dix-huit, dix-huit, dix-huit, dix-huit, dix-huit ...

Alors l'ours s'approche et lui fait :

_Qu'est qu'il y a ? T'as un bug ?

_dix-huit, dix-huit, dix-huit, dix-huit ...

Alors se penche au dessus du trou et là, le lapin le pousse dedans. Il continue à tourné en chantant à tut-tête :

_dix-neuf, dix-neuf, dix-neuf ...

C'est une blonde qui retrouve ses copines blondes.
Elle lance la conversation :

-Hier, j'ai fait un test de grossesse.

L'une des copines lui répond :

-Ah ouais ! Et les questions, elles étaient dures ?

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Une blonde sort du cabinet du médecin.
Son mari : "Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?"
Elle y retourne : "Docteur, vous m'avez dit quoi ? Sagittaire ou Capricorne ?"
"Cancer, madame... cancer..."

Ca se passe à l'école.
La maîtresse veut apprend de nouveaux mots aux enfants :

- Quelqu'un peu me citer une phrase avec le mot volupté.

Un grand moment de silence et le petit Toto se décide à lever la main.
La maîtresse tout sourire l'invite à s'exprimer.
Celui-ci prend la parole :

- Hier, ma grand-mère était assise devant la télé. Elle a "volupté" et elle s'est chié dessus.

fais gaffe à ne pas te pisser dessus ...

Cela se passe dans un couvent.
Un violeur en cavale s'y refugie.
Toutes les nônes se mettent alors à sa poursuite pour pouvoir l'attraper.
Il leur lance alors : "laisser moi partir sinon je vous viole toutes !"
Et là toutes les sœurs se mettent à se battre.
C'est alors que la mère supérieur arrive et leur dit sur un ton rassurant :
"Ne vous inquiétez pas, il a dit qu'il allait TOUTES nous violer".

C'est Sarah qui prend son petit-déjeuner. Elle beurre sa tartine quand tout à coup la-dite tartine lui échappe des mains.
La pauvre Sarah qui est tellement habituée à avoir du malheur ne regarde même pas la tartine par-terre tellement persuadée qu'elle est forcément tombée côté beurre. Et pourtant quand Sarah se penche pour la ramasser, elle est toute surprise de la voir du "bon" côté .
- Hola, ce n'est pas normal ça! se dit-elle.
Illico, elle laisse tout en plan et file chez le rabbin à qui elle explique ce qui lui est arrivé.
- Ma chère Sarah, lui dit le Rabbin, rien d'anormal a ceci, tu as tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté !

Petite annonce bretonne...!!véridique (annonce parue dans un journal breton)

Vends Volkswagen Golf 1985, bleue
Seule la première vitesse et la marche arrière ont été utilisées,-
Seulement 15 km au compteur,-
Jamais de conduite sportive,-
Pneus d'origine,-
Freins d'origine,-
Huile et essence d'origine,-
Première main
Cause changement de profession.

Voir photo jointe ci après:

Il y a très très très longtemps, un soir de Nowel, le Père Nowel se préparait pour sa tournée annuelle.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les lutins intérimaires qu'on lui avait envoyés travaillaient comme des escargots. Du coup, le planning prenait du retard et le Père Nowel commençait à s'impatienter.
De plus, Mère Nowel annonça à Père Nowel que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes, ce qui eut le don de l'énerver un peu plus encore.
En se rendant à l'étable, il découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres avaient pris la clé des champs. La moutarde commençait à lui monter au nez
Pour se calmer, il décida de remplir sa hotte, mais celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Rouge de colère, le Père Nowel décida de se boire une petite goutte de liqueur pour se passer les nerfs. En s'emparant de la bouteille, il constata que les lutins avaient déjà tout bu. Fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de Mère Nowel, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été complètement rongé par des souris affamées.
Le Père Nowel était vraiment à bout.

Juste à ce moment-là, la porte sonna. Ivre de colère, Père Nowel alla ouvrir et tomba nez à nez avec un petit ange qui transportait un sapin. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Nowel, Père Nowel ! N'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui ? J'ai un magnifique sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?

Et c'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet du sapin de Nowel vit le jour...

Ca se passe chez Peugeot, le grand PDG reçoit une haute personnalité pour visiter son entreprise.
Le premier ministre en personne.
Après une longue inspection des locaux, ils se retrouvent dans le bureau du directeur.
Charles-Edouard, le balayeur fait son nettoyage quotidien.
Dès son entrée dans le bureau, le premier ministre vient serrer la main de charles-Edouard :

- Bonjour Charles-Edouard, vous allez bien ?

Le PDG est stupéfait. Quelques mois plus tard, c'est le président de la république en personne qui vient visiter l'entreprise.
Charles-Edouard est encore entrain de nettoyer le bureau du président du groupe Peugeot quand les 2 hommes font leur entrée.
Et là, même surprise pour le PDG. Le président s'avance avec un grand sourire aux lévres :

- Bonjour Charles-Edouard, vous allez bien ?

Le PDG est interloqué, il veux en avoir le coeur net. Il fait des pieds et des mains, contacte ses connaissances et réussi à faire venir le président des Etats-Unis en personne.
Il se débrouille pour que Charles-Edouard se trouve dans son bureau au bon moment.
Et là, l'incroyable se produit, Mr Obama s'approche de Charles-Edouard :

- Bonjour Charles-Edouard, vous allez bien ?

Quelques mois plus tard, le PDG de Peugeot est invité à un séminaire du pape en personne, il décide d'amener Charles-Edouard avec lui.

Le pape est sur une estrade, près à s'adresser à la foule. Des millions de personnes se sont regroupés pour assister à cette scène.
Le PDG jette un coup d'oeil à ses côtés, plus de Charles-Edouard.
Lorsqu'il regarde de nouveau le pape, il voit Charles-edouard debout à ces côtés.
Complètement perdu, il ne remarque à peine le monsieur à sa droite qui l'interpelle.
Mais l'insistance de son voisin l'oblige à tourner la tête. L'homme le regarde, montre l'estrade et lui demande :

Dis moi, c'est qui l'homme en blanc à côté de Charles-Edouard ?

Un vampire revient chez lui couvert de sang....

Les autres vampires, assoiffés, affamés et intéressés veulent savoir d'où il vient, ils veulent y aller aussi, mais notre héros est fatigué, il veut dormir et les envoie chier.

Finalement, devant leur insistance plus qu'insistante, il finit par céder et leur demande de le suivre. Voilà notre vampire qui descend des Carpates suivi d'une horde d'autre vampires, ils arrivent près d'une forêt, il ralentit puis s'arrête et demande aux autres de l'écouter.

- Bien... vous voyez le gros arbre, là-bas...
- Oui oui !
- Parce que moi, je ne l'avais pas vu !

la 2 eme

Pareil pour la deuxième.
Doit me manquer une référence culturelle pour la comprendre.
N’avait-il pas un Charles-Edouard dans une de ses foutu télé-réalité ? Lien ?

non, c'est juste un prénom comme ça.
tout le monde connait quelqu'un qui est un simple inconnu et occulte les personnalités importantes autour.
voilà le truc, qui est complètement surréaliste.

va peut être pas falloir que je continue dans la blague subtile, moi ...

Ah si continues, c'est celles que je préfère. Sauf que je cherche toujours la blague ? Ahh des traces de blagues !!! CLIC, euh CLIC, aya CLIC, SANGLIER dénué de poils !

si le sanglier est sans poils, c'est qu'il est à poil!

Tu es donc à poil, dénué de poil ? Poilant !