Blagues ou histoires droles

Rappel du premier message :

Histoire vrai   


Ce matin j ai reçu un coup de tel de mon zepoux.
qui quand je rentre faire , bricole, et là il a voulu faire les courses, donc
moi je dormais, il me tel,
allo, je ne comprends pas ce que tu as ecris sur la liste de courses!!!
Bien ce qui manque,mon coeur....
Mais pourquoi tu veux racheter une toile de tente on en à 3???
!!!!!!
Il avait pris la liste des lots pour le jeu que je devais vous faire, au lieu de laliste de courses!!!!
homards, charbons , poisson, poulets, crabes, sandales,cervoises, eau , tente..........
j en suis encore pliée

Petit Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

 

Comment les blondes impriment elles des documents internet ?

REPONSE

   

je vois tout a fait que tu idefol viens de comprend comme on fait une photo copie    

oui, avant elle portait la photocopieuse en face de l'écran, la pauvre ...

c'est pour sa qu'elle a les bras d'un docker    

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !

- Humm.... c'est très grave, vous savez !! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?
- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul Flançais ?
- Ben... oui !

- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
:lol:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!

> > > Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> > > L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?
> > > L'autre lui répond : Viens pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> > > Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
> > > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> > > Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> > > Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> > > Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> > > Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
> > > Tu es où ?
> > > Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire...!

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu , Stp me faire une valise
avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"

>

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Vous allez adorer la réponse MESDAMES
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>
>
> Et sa femme de lui répondre: *"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... *

Une blonde raconte à sa copine :
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon mp3

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir " .
Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique , le curé avait été très clair :
"Jusqu'à ce que la mort vous sépare !
Maintenant je suis libre, alors casse toi !"

Une femme demande à son mari :
Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais... ahahahaaah !!
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage..... !

question : Cyrus c'est ton frère ?

vous allez voir que l'on a tous un frère qui s'appelle comme ça.

6 Russes et 6 Slaves, c'est pareil

si y s'lave, c'est qu'il se nettoie

si ce n'est toi, c'est donc ton frère ... CQFD

 

  

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
"Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

Un fils dit a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté nos fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même... c'est papa ?
- Non mon chéri ; c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils , si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né...
Dis merci au voisin.

Une femme commence une partie de golf,
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend

prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos

folles étreintes.

- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin

Il est scientifiquement prouvé que l'alcool contient des hormones féminines..
-
La preuve ?
-
Quand on bois trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit comme un pied .....

Quelle difference entre 400 huitres et 400 femmes?????


facile dans les 400 huitres on aura la chance de trouver une PERLE.

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
"Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on sait jamais : t'es tellement con !!